Vorwort:
Da ich weder Facebook noch Twitter nutze muss ich meinen geistigen Dünnschiss irgendwo loswerden. Um die Schreibwerkstatt aber nicht mit so wichtigen Neuigkeiten zu belasten, die meist "ich bin gerade einkaufen" "ic hbiinn grdbesoffn" oder ähnlich wissenswerte Sätze enthalten, schreibe ich in loser Folge meine Gedanken in längeren Texten auf.
Länger bedeutet dabei mehr als 160 Zeichen.
Liebe Frauen....
Immer wieder muss sich Mann von euch anhören, wie multitaskingfähig ihr doch seid und dass es doch nur eine Frau schafft 2 Dinge gleichzeitig zu erledigen. Auch geht das Gerücht um, die Männer würden die Frauen nicht verstehen, die Frauen die Männer aber schon.
Die gewaltigen kognitiven Leistungen des männlichen Gehirns könnt ihr dabei nicht ansatzweise erahnen.
Und nein wir denken nicht immer nur an Sex. In Wirklichkeit sind Männer sogar höchst enthaltsam.
Das männliche Gehirn hat die Fähigkeit sich jede Frau nackt vorzustellen und dabei mit ihr über harmloses oder den Beruf zu reden. Während des Smalltalks wird die Frau bildlich ausgezogen und die Brüste in die Klassen A-D (akzeptiert!, begrapschbar, ciao!, doll ist das nich) eingeordnet.
Erst bei den Klassen A und B setzen Gedanken an Sex ein, bei D nur nach längerer Abstinenz bei C beginnt der Mann nach Gründen zu suchen das Gespräch zu beenden.
Wie ihr seht denken Männer nicht immer nur an Geschlechtsverkehr!
Obwohl das Gehirn dieses grundsätzlich ermöglicht.
Wir haben -um mal einen Vergleich mit der Computerwelt herzustellen- eine Art Koprozessor, der sich entweder mit Sex, Autos, Bier, Sport oder Ausreden erfinden, beschäftigt. Die Umschaltung zwischen diesen Themen erfolgt sehr schnell.
Mann sitzt in der Kneipe, löffelt höchstens das zweite Bier und sieht eine Frau. Hier springt der oben erwähnte Bildmechanismus an.
Kommt Mann spät aus der Kneipe nach Hause, springt der Koprozessor von Bier auf Ausreden um.
Das geht so schnell da kommt keine Frau mit!
Hier noch eine wichtige Anmerkung:
Lippenstift am Kragen oder so ist nur ein Zeichen männlicher Hilfsbereitschaft.
Mann musste der stolpernden Dame helfen nicht auf den Boden zu fallen. Dabei berühren die geschminkten Lippen auch schnell mal männliche Kleidungsstücke.
Den Slip in der Hosentasche hat Mann auch nur gefunden. Er wollte nicht, dass Kinder damit spielen und hat ihn deshalb eingesteckt.
Äh ja weiter in meinen grundsätzlich nicht widerlegbaren Ausführungen:
Multitasking.
Diesen Quatsch zwei oder mehrere Dinge gleichzeitig zu erledigen hat Mann nicht nötig. Unser Gehirn ist so leistungsfähig, es kann bestimmte Tätigkeiten vorausberechnen.
Jaha! Da staunt Frau. Männer wissen immer schon vorher, wann sie die Zeit haben werden ihr Gemächt zurechtzurücken oder sich am Hintern zu kratzen. Darum machen wir das ja auch so oft.
Wir sind somit auch Ordnungsfanatiker. Der Zipfel muss immer akkurat liegen!
Aber nicht nur das. Während Frau ja schon als Beifahrerin Probleme hat zu sitzen und ihre Kriegsbemalung zu kontrollieren, schafft es Mann bei Tempo 200 zu prüfen, ob er gerade eine Frau oder einen Mann überholt, ist es ein Mann ihm den Stinkefinger zu zeigen und möglichst scharf vor ihm einzuscheren. Danach wird natürlich das Gemächt zurechtgerückt und der Sieg über den Konkurrenten gefeiert. All das verdankt der Mann seiner perfekten, angeborenen Vorausplanung, die die ganze Zeit mitläuft.
Aber Männer sind Frauen grundsätzlich sogar überlegen.
Weil wir nämlich stinkefaul sind, mussten wir besondere Fähigkeiten entwickeln, unseren Erfindungsgeist.
Frau will, dass Mann den Teppich ausklopft? Schwupps gibt es Staubsauger!
Ähnliches gilt fürs Abwaschen, Wäsche waschen und aufhängen. Die Maschinen wurden nicht erfunden, damit ihr entlastet werdet, nein damit wir den Scheiß nicht machen müssen.
Zugegeben das Telefon als Verabredungsmaschine zu Sport oder Kneipenabenden war anfangs nicht ganz perfekt. Nun konnte Frau stundenlang quasseln und Mann war dem hilflos ausgeliefert.
Aber auch dafür fiel uns eine Verbesserung ein. Schnurlose Telefone und Handys!
Nicht nur, dass Mann nun jedes Gespräch einfach mit den Worten „Mein Akku ist leer“ abwürgen kann, nein auch Frau kann nicht mehr dauerquatschen.
Liebe Männer, wenn auch eure Haushaltshilfe am Dauertelefonieren ist, kann ich euch einen ganz tollen Laden empfehlen, der nagelneue Akkus mit verringerter Kapazität anbietet.
Besonders stolz dürfen wir Männer über die Erfindung von Fertignudeln sein. Mal ehrlich.... wieviele Frauen haben noch das damals so gefürchtete Nudelholz zu Hause?
Und da ich ja nicht alle Geheimnisse ausplau.... äh mein Laptopakku nun auch leer ist, mache ich mal Schluss.